花边....超短裙..你准备好了米
泡妞初步接触
次接触成功后（一般指拿到电话），接着就是要约出来見面了。至于能不能约出來，就得看女孩子的心态。
她对你有意思，不见得会和你出来（可能有男朋友）。对你沒意思，可能也会和你出来（混一顿饭吃）。所以在约见面的時候，就要必须做一定安排以过滤掉对我们沒意思的人。
首先，我们以时间与地点來过滤。
约会的时间、地点是能否上床的关键因素，对于这兩点的要谨慎安排。
时间，最好不要约太晚，如果是晚餐的话，尽量提前到五点半、六点。若约太晚可能会妨礙饭后的活动。
地点，最好约在炮房附近(家或是酒店)。以便找藉口帶回家。
(本人建议喝下午茶，然后回家打炮，去餐厅吃晚餐，送走。最晚不会超過8点，还可以回去应付老婆或女朋友)
在约女孩的过程中，男方一定要掌握主导权。
例如以“我明天下午三四点有时间，有沒有兴趣出来聊聊”这样的方式约人。
对你有意思的人，她会愿意配合你的时间和地点，对你沒意思的，沒时间就不会牵就。同一个女孩可以多试几次，如果她都不愿意配合，可能是对你沒意思。
时间、地点不可拘泥，每个女孩子对你的好感，以及保守的程度都会有影响。本人只能以最基本的方式来谈。
其次，约出来后以性挑逗來过滤。
何谓性挑逗？性挑逗就是性行为前的身体接触。比如：摸手、摸头发、摸耳朵等。在与女孩约会的过程中，一定要有性挑逗。這是判断女孩最否愿意和我们上床的重要关键。无论是一起晚餐或者喝茶，都要进行性挑逗。若是怕被女孩认为色狼，而不敢出手，或者想当翩翩君子，那你就不要想打炮。既然花钱请女孩约会，一定要有所回报。如果她拒绝你的性挑逗，那也不是坏事，起码你知道她对你沒意思，无需再花錢、花时间约她。若你每次约女孩出来，都不敢有所行动，不只是多花錢，而且会使得本来对你有兴趣的女孩变得对你沒兴趣。
所以，越早进行试探，对你越有利。
然而，性挑逗並不能太直接、太狂浪，最好以委婉、溫柔的手法，用不是理由的理由来进行。比如，“啊，不要动，头发有东西”、“你的手指好长”等方式来接触。对你有意思的女孩，会配合你的行动。你就可以进一步以更夸张点的肉体接触来试探她。
千万不要用表白的方式来进行。说什么“我很喜欢你、我很在乎你，做我女朋友吧”之类的话，会吓着她的。
造成情人间强烈吸引的原因之一是完整之我”的追寻。
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。
与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
爱上母亲的影子——“强迫性重复”
某个拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感， 为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，自己的三段恋情触目惊心。
他第一次深深爱上的对象 ，是位患有忧郁症。第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia) 的女子，情绪强烈起伏。他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。这个爱竟 然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性？原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开 始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。向妻子表示从未爱过她并提出离婚。最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我？” 这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。
再来看看这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识 中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努 力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电” ，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们 多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards ”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受 到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“ 无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。
“依附型”（Attachment Theory）
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对原配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及原配的情人却曲意讨好、柔情似水？
因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好的满足自己）。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：
a.安全型依附：母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b.逃避型依附：母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。
c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
d.紊乱型依附：母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。
孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到“情感教练emotion coach”的作用而不是emotion dismissing，举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是情感教练；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯特朗的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。
安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的——“包容、谅解、易相处，尊重爱人”。如果缺乏交流的技巧，就是逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。
2，为什么你现在不爱他/她了，或你感觉不到对方的爱？
忍受磨合期
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
不要过度负责
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。于是先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
3，是什么导致了你们的分手？
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四大爱情超级终结者
丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出四大爱情超级终结者
1,批评
2,轻视、否定
夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快 的听，慢慢的动怒’，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。这类的沟通分为三个层次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批评攻击’、3‘Contempt ’‘轻蔑’。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成‘抨击’，甚至变成‘ 轻蔑’，而后面两种行为都严重伤害婚姻。
抨击的特效解药：
a彼此欣赏与赞美:若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美， 多互相「存款」，多学习第一人称的沟通。
b炮轰留余地：如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：「呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大 手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都糟蹋掉了┅┅。」此时，「抨击」就变成极具杀伤力的「轻蔑 」了。
c别在短时间内做太多「抱怨」:笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各 训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利 。
如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：「你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小 宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？┅┅ 」实证研究中发现，像这样「连环炮」一般的「抱怨」，会使对方觉得一无是处，这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为，但它的累积 效果，可以像「抨击」一般有杀伤力，让配偶觉得受到「人身攻击」。
3,防卫反击:「抨击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护， 一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，「防卫」与「反击」只会造成恶性循环；双方用唇 枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。
谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色：
a不肯承担责任，也不会道歉。不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。」「要不是你先 骂我，我不会跟你吵起来。」
b看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。
c一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。「你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了┅┅」这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。
好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时，回来检讨「战事」，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通 。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始「修护式对话」；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着「结构式沟通」之「夫妻对话 技术」立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
4，筑墙，逃避：历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。‘筑墙、逃避’（“Stone-walling”、“Withdraw” ）：在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无， 甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。最可怕的，是他开始 ‘筑墙’，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。当这‘筑墙’ 之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的 心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。
实证研究发现，大约有85％的‘筑墙’者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者’（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演‘逃避者’（“Distancer”）的角色。研究上发现， 许多男性不自觉地用‘筑墙’来逃避冲突，是有其原因的。而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的 过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。
根据实证研究显示，当女性对男性‘筑墙’时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性‘筑墙’时，对女性身心所带来的伤害大。
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几种爱情危机
1.有种强烈的感受，觉得爱情问题已严重到不可能解决的地步。双方有强烈的敌意，不是战火连连（“Hostile-Engaged”），就是尽量避免接触（“Hostile-Detached”）。
2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己‘我不痛’。
3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
4.在相处中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：‘天下无难事，只要有心人。
4，如何改善你们的关系？
爱的存款与提款
从「社会交换理论」提取而来：
人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发生的危险性有多大！
感情如何存款提款：
1) 买食物时，看到配偶最爱吃的冰淇淋，就记得顺手买一盒。
2) 白天虽忙着自己的事，偶而也会想想配偶现在正做什么，打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生，或与上司有个重 要的约谈，更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。
3)配偶在外受委屈时，另一方会表达支持，例如：‘实在没想到他竟是这种无理的人┅┅。’ 另一方甚至连什么话都不用说，只要用关怀的眼神，点点头或轻拍你肩膀，都能让你感到莫大的安慰。当配偶觉得被了解，得到支持，在气头过了之后，较易接纳劝告。
4) 看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方；吃水果或看报时脚勾着对方的脚；手拉着手一起听音乐或一起走路等等，这都是些小动作，却自然 流露出两人关系的亲昵，进而也能增进两人的感情。
5)称赞对方，用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。
6)分享自己的喜乐。
7)在伤了对方之后，有勇气道歉。这些都是‘存款’
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5，有没有改善关系的具体方法？
开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生” 的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都 无法使对方快乐起来，他心中受骗的感觉便油然而生。心想 “我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了？”会痛苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹， 让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整 理与医治过去的创伤。
1，自救而后救人（重要）
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。” 听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付 出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责 。他们双方在潜意识中会这样想：“ 过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起 你心情还是不好？” 在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好， 我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给 我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
2，认真倾听
人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻。每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。
人生的最重要的事情是，有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。
世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个间隙，我们会觉得孤独。当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。
给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。
还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。要追求幸福的人，没有不学心理学的权利，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。倾听就是爱，了解中有医治。
3，其他解决冲突的办法：
a)认识到冲突不是坏事，压抑才是
b)不要争对错，每个人的看法不同
c)看到伤害对方后他的伤痛
d)吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考
6,克服爱情冲突，你不得不注意的几个方面：
1. 爱火重燃的第一个步骤是认识敌人。控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。
2. 积极培养夫妻面对冲突时修护的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。
3. 防止情绪泛滥。当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习 两种技巧：
A.暂停∶ 在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。
B. 修护式对话∶换句话说，操练‘快快的听，慢慢的说’，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后， 双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学柔和地发言，而男性特别要在虚心倾听，接受影响上面下功夫。
4.在婚姻‘爱的帐户’之中，‘存款’与‘提款’ 的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非 常丰富的‘存款’。最重要的 诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方‘爱的语言’。例如，若妻子‘爱的语言’ 是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子 安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习 ‘投其所好’而非‘给己所要’，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。
5. 原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶‘讨债’而造成较严重的婚姻问题。
7，分手前的高危险期的特征：
1.有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连（“Hostile-Engaged”），就是尽量避免接触（“Hostile-Detached”）。
2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己‘我不痛’。
3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：‘天下无难事，只要有心人。
8，导致分手或离婚的因素
丹佛大学的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究，提出了下列预测分离的相关因素∶
1)人格因素∶研究指出较冲动与神经质的人，离婚的机率较高。
2)父母亲离婚∶ 父母离异，子女成长后离婚的机率也较高。此中因素很复杂，可能是看了父母的榜样，觉得在亲密关系中碰到困难时，离婚是条自然的出 路。也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤，导致他们进入婚姻关系时，无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。
3)婚前同居∶与许多追求时尚年轻人的期望正好相反，目前世界各国有关婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project) 都相当一致地指出，婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率，较高的机率会有外遇及婚姻暴力，而他们性生活的满足程度却显著 地低于婚前未曾同居者。
4)曾经离婚∶前文曾提及，第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十。
5)信仰不同∶信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同，世界观(看事情的角度) 也会有很大的不同，就好像一个人戴着绿色眼镜，另一个人戴着褐色眼镜，两人看世界所看到的颜色截然不同。所以信仰不同的人，较难 同心，离婚率也较高。
6)结婚过早∶ 这方面的研究也是非常一致，在目前自由恋爱的社会中，在二十岁之前就结婚的，将来离婚的机率也较高。现代社会极为复杂，一个人可 能要到了二十三岁以后，人格才比较成熟，较知道自己是谁，知道自己的认同，也较清楚自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不 知道自己是谁，人格不够成熟，就很容易勉强配偶为自己的安全感负责，逼配偶带给自己快乐。不能为自己的快乐幸福负责，强求配偶来 满足，成全自己是造成婚姻问题的主因。
7)贫穷∶中国谚语“贫贱夫妻百事哀”似乎是有些道理。实证研究指出，贫穷与离婚明显相关，（可能因贫困会给人带来压力）。葛 博士的研究也指出，那些幸福的夫妻们，即使经历外界很大的生活压力，仍懂得如何防范，不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。这 一点笔者在以后仍会继续讨论。
爱情与婚姻的心得小结
1.没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在‘爱的语言’，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。
2.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶‘讨债’。
3. 别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟， 可以决定整个晚上的家庭气氛。
4. 每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说‘你是什幺爸爸？根本 不花时间在子女身上┅’，若改口说：‘能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。’这样，丈夫很可能乐意去做。
5.健康的婚姻，筑基于健全的个人。请‘永远不要忘记自己有错的可能性’，每个人都有‘诿过居功’ 的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜 悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的密诀。
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生活需要仪式感
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